A escrever, sou poeta.

Numa das primeiras aulas de Psicologia, o professor fez a derradeira pergunta e o pior é que não a fez por educação, ele fê-la com o intuito de realmente saber a resposta. Na altura, pediu-nos que nada disséssemos e que apenas o escrevêssemos. Todas pegaram na caneta e começaram a escrever frases soltas e complexas na folha e eu nada soube. Então, foi isso que lhe escrevi respondendo à pergunta: Como te sentes hoje? "Eu não sei. Provavelmente foi isso que me levou a demorar tanto tempo para começar a escrever. É tão estranho eu pensar durante horas e horas sobre o que eu própria sinto e no fim dar-me conta que não sei. O mais certo é eu saber, mas não ter as palavras acertadas para o expressar. Há alturas no meu "hoje" em que eu me sinto incrivelmente feliz, como se tudo à minha volta sorrisse docemente. Depois a altura muda e eu noto que eu também mudo. Sinto-me totalmente diferente, como se os sorrisos doces se tornassem falsos sorriso. Comigo isso também acontece. Ali...

Já escrevi inúmeros. Os remetentes foram alguns, comecei por referi-los no início dos ditos textos, era uma questão de lógica, achava. Depois percebi que o amor não tinha de todo uma lógica concreta, não fazia muito sentido, é algo que surge e te faz acordar e não permanecer na cama. Perguntava-me quanto tempo levaria até que eu encontrasse alguém. Quanto tempo mais eu iria chorar pelo rapaz errado ou sonhar acordada com a falta de um rapaz certo. Perguntava-me o porquê de não ter ninguém que me visse e não que me olhasse apenas. Nos textos, falava das dores que era não ter um remetente fixo, um tal de sempre, um tal de 'tal'. Aquilo não fazia sentido para ninguém, mas na minha cabeça, eu queria alguém. Eu sonhava com alguém. Depois, percebi o conceito do amor, percebi que os remetentes nem sempre eram rapazes esteticamente bonitos, e foi nesse momento que tu surgiste. Começas-te a aparecer em qualquer lugar nos textos e mesmo quando eu não tencionava falar de amores, tu estava...

'Aprovado'. Não soube olhar aquela palavra e não sorrir. Era uma alegria tão intensa que mal notei o que aquilo realmente significava. Eu mudo a disposição do meu quarto de 2 em 2 meses e mudo a minha rotina diária todas as semanas, porque não gosto da monotonia dos dias. Não gosto de saber constantemente com o que contar e não gosto da sensação de estar estanque. No dia em que me apercebi que a minha vida iria realmente mudar, senti medo. Ia dar uma volta bem maior do que eu imaginara. Tudo se alterou. O lado bom de mudar o meu quarto e a minha rotina era que era eu quem tinha o controlo e de alguma forma isso fazia-me saber com o que contar. Ali, genuinamente, eu não saberia... Quando me apercebi que estava matriculada noutra escola e noutra turma, a rotina fez-me falta. As caras familiares, as vozes que conhecia de cor, os sorrisos calorosos à entrada, o lugar certo na sala, o conceito de pertença. No segundo em que olhei aquela palavra exposta numa das folhas do quadro de c...

Ontem, eu vi-te de mãos dadas com outro rapaz. Ele segurava a tua mão do lado errado. Sei que não tenho o direito de opinar, que te magoei como ninguém nunca fez e que não merecia metade dos teus eternos esforços. Aliás, estou aqui ainda à espera que me digas tudo isso, porque tudo é melhor que esse silêncio. Eu pude até ter feito um erro a cada minuto e ter-te feito desistir de mim, mas eu sempre te segurei do lado de dentro do passeio. Nunca deixei que fosses do lado da estrada. Talvez nunca tenhas notado, mas eu fi-lo. Possivelmente foi a única coisa que fiz bem... Também sei que acabei connosco dizendo que não era rapaz para ter apenas uma rapariga. E bem, eu andei com muitas... Eu estive com a rapariga do café onde costumávamos ir, eu conheci melhor a rapariga da loja de roupa e até tentei ter alguma coisa com aquela nossa amiga em comum. Estive com pessoas das quais hoje nem me lembro o nome. Digo-o com tristeza e nunca num tom coberto de ego. Eu estive com tantas rapariga...